Con cariño para mis compañeros de generación
Después de generar el milagro de ser aceptado entre el 12% de los aspirantes evaluados, por favor, mantenga la calma. Y si usted es ex adicto manténgase alejado del zapata.
No compre cuadernos ni ningún otro artículo de marca, ya que podría ser altamente criticado por los chairos, siéntase feliz con libros reciclados, arrugados y con salsa de tomate de los tidianos anteriores.
Sobreviva al TID, arroje sus sueños comunicólogos a una bolsa y guárdela en un lugar seguro por un año, deje que los deseos de hablar en radio, agarrar una cámara y ser Klar Kent queden bien depositados en la bolsa, haga un nudo doble si es necesario, para que no se escapen.
Sírvase y entréguese a Hebert Spenser, Karl Marx o Max Weber, de ser posible hágales un altar en casa, compre sus libros y coma sus hojas, siéntase fatal por ser parte de un sistema capitalista, conviva con seres de otras carreras y haga una amistad ya que podría requerirlos en futuros trabajos de investigación. Comience a usar en su vida cotidiana palabras como: Hegemonía, modernismo, capitalismo, patriarcado, antropocentrismo, cohesión social, globalización, entre otras que lo harán lucir raro en las reuniones.
Si usted elije tramitar la beca tenga paciencia para formarse catorce veces en una fila más larga que cuando Gloria Trevi firma autógrafos o el papa viene a México, revise cuidadosamente sus documentos y consiga una figura de “San Antonio” que ya sea en presentación impresa o de cerámica deberá colocar volteada junto a su cartera.
Aprenda a relacionarse con los seres humanos de su misma aula, la insistencia en este punto es imprescindible, olvídese de los muchos defectos que tienen los compañeros de equipo, concéntrese en el tema de investigación, evite frases como “ábrete mejor lo hago yo” o evite confundir al profesor con su papá al decirle “maestro este de aquí ni trabaja”, recuerde que está usted en un sistema modular y son un equipo, usted atrajo a su vida a esos seres humanos para aprender algo.
Permítale a su cuerpo adaptarse a las amenazas de bomba, tenga listo un meme para la ocasión, no se meta en la fila de la cafetería ya que usted podría acabar siendo el meme, tenga preparada su autoestima para hacer una pregunta en la página de Face de UAM-X ya que tanto chairos como alumnos avanzados harán que desee con todas sus fuerzas nunca jamás volver a publicar nada.
Si usted consiguió llegar a cuarto trimestre busque la bolsa con sus sueños de comunicólogo, la va a necesitar, prepárese para el módulo de comunicación gráfica o bolitas y palitos avanzado como usted guste nombrarle, también aprenda sobre las relaciones de poder, trate de no emplearlas en la vida cotidiana, usted no es Hitler, ni Stalin, ni el PRI.
Compre una valera y úsela, sacará tantas copias que la muerte de 400 árboles viajará sobre su espalda jorobada por tanto leer, olvídese de su vida social, de sus pasatiempos, usted nació para leer, descubra en clase que todo lo que aprendió en la primaria, secundaria y preparatoria fue colocado en su cabeza para dominarle, rompa con sus creencias, sospeche de su sombra y odie sabadazo.
Compre una cámara, y lea bien el instructivo, algunos profesores solo te dicen “pícale aquí y pícale allá, o ups ya le pique mal” salga al mundo, tome fotos, sáquele fotos hasta al pasto del “K”. Tendrá un viaje de trimestre a algún lejano lugar (Por lejano lugar piense en la sierra no en Cancún) ya estando ahí, consérvese sobrio, cuide objetos personales como la dignidad o la virginidad, y sobre todo cuidado en las cascadas, podría resbalar.
SI usted llegó con vida a sexto trimestre prepárese para escribir como secretaria de procuraduría, día y noche, no tenga hijos, no sea pobre y no viva en lugares lejanos como Topilejo o Amecameca, al compromiso no le importan sus problemas personales, aprenda a levitar sobre el tráfico o a caminar sobre el agua por si hay inundaciones, si Jesús pudo ¿Usted por qué no? Póngase rueditas en los pies, aprenda parkour o invente la tele transportación, pero por favor no llegue tarde a su clase.
Compre una computadora decente, analice la posibilidad de comenzar a consumir diazepan o prozac, aprenda a relacionarse con la obsoleta y arcaica plataforma de ENVIA, aleje a su perro y a su gato de la tarea impresa, lleve consigo sus lecturas, en el metro, en el baño, en la misa, en el antro, en su cita o en la fila de las tortillas, sea creativo.
Evite maestros con mala fama, no se haga el héroe, si sufre pesadillas con ellos solo respire, cuente hasta diez, póngase en posición fetal y llore, si esto le ocurre antes de semana 5 hable con quién más confianza tenga y por nada del mundo se dé “de baja”, olvídese de los maestros groseros, usted es un campeón, si ya llegó hasta aquí puede con más.
Si se conserva con vida en los trimestres de radio, cine y televisión prepare sus ya mordidos ahorros y compre una casa de campaña, contemple la posibilidad de vivir en la UAM, no se confié del tiempo perdido en los paros, es una cortina de humo para medir su verdadera capacidad y su auto organización, manténgase hidratado e ignore los comentarios de los ya graduados como: “En séptimo vas a perder el brillo de tus ojos”
En caso de llegar con vida a décimo, es usted un guerrero, guarde un minuto de silencio por los soldados caídos en el camino, maquíllese las ojeras de mapache que tiene y elija cuidadosamente su área de concentración, aprenda a lidiar con los que ya se sienten licenciados y por favor, revise el muro del acoso antes de elegir a un asesor, si le llega a tocar alguna situación machista pida apoyo a la profesora de cabello rojo.
Si usted logra graduarse, vístase decente, ya es usted un licenciado, ¡felicitaciones! arroje el birrete lo más alto, aléjese de los empleos baratos, no pierda sus sueños, y busque al ex novi@ tal vez ahora pueda recuperarlo.
0 comentarios: